单恋从来都是伤

推荐人:西方美人 来源: 简书 时间: 2019-04-23 09:26 阅读:

喜欢一个从不停下来等你的人,注定满身伤痕,请即时止损!——题记

你应该永远都想不到我有多喜欢你 。

慢热型加极度被动的我,喜欢你、主动追求你是我这辈子做得最冒险的事情。

好笑不,这辈子所有的出格行为都和你有关,你大概不会相信这些!

你真的不了解我是什么样的人。就像你一直以为的我只想找你结婚就算完成任务,这对你来说非常恐怖的事情逃避着我一样。

现在解释好像也没什么必要了,可是我还想澄清下。我不是结婚狂,从没想过逼你结婚,不停地联系你是因为喜欢你,睡前想着你,醒来还是想着你,路上遇到和你相同背影的人都会驻足看好久,对,魔怔了一样!

夜深人静睡不着的时候会想我到底喜欢你什么呢?长相还是有钱?长相,好像也遇到过一般人认为比你帅的;有钱?我现在连你的交际情况都不清楚更何况其它。

但是就是喜欢你,这真的没有道理可言。

感情方面从没走心的我唯一的一次上心,有时候想就是你让我去死都愿意,呵呵,就像着了魔呢。可笑不?我想应该是好笑而无聊吧,毕竟已经打扰到你了不是吗?

而你的反应呢?给我的感觉是:微信偶尔回下,施舍般的说两句,我在忙,在吃饭,打麻将呢,困了等等,应付了事。

可尽管这样我还是很开心:你回我短信了啊,还是理我的,那时候心情就会非常地雀跃,阳光一下子就明媚起来了,周围的事物也变得可爱可亲起来。看,要求就是这么低。

过年的时候看到你群发给我的短信真想一了百了,鄙视自己怎么混到全身心的投入到一个当我是路人甲的人身上。

说来可笑,那几天晚上在鞭炮和烟花的映衬下,一个人躺在床上默默流泪不敢让人知晓,白天还要强颜欢笑的情景现在想起来还是很心酸。当然,你从未关心我心情如何,这与你无关哪。

正月初十强行和你通电话因为你说得逼婚和我说得态度我们争执了一通(其实明白你已经懒得敷衍我了),你建议我重新找个想和我结婚的人,你认为结婚是顺其自然的事情,我这样逼你太恐怖。

有多喜欢你,就有多悲凉。归根结底还是不得你喜欢又惹你厌罢了。

追一个不把你当回事的人他永远不回头,还会嫌你碍事把你踹开。这种感受请不要让其他人感受了,特别是像我这种较真的人,太让人生不如死了。结果又是整宿整宿不用睡觉了,失眠真是好东西,它专治各种不服哪。

前几天弟弟过来给我送东西,一起吃饭后聊天。说我:现在年龄三十了,不要再像二十几岁的人了,哪怕长相和二十几岁都不一样了。心态也要有调整。你看看你现在什么样子,满脸憔悴,郁郁寡欢。当时我的眼泪一下子就出来了。

对,现在整个人暮气沉沉,仅仅是因为爱而不得,找不到让我提起精神的事情来。

你应该会说至于这样嘛,感情不是生活的全部,只是调剂品。这道理我明白啊,可我掌控不了我的喜怒哀乐,没有办法走出来。

你是我的第一次恋爱,呵呵,确切说是一厢情愿的单恋,死皮赖脸的死扒你不放尽管你早就已经不耐烦了。

我看出来你的敷衍不上心,可还是就像你说得那个撞在玻璃门上的小鸟,即时撞到死也没改变方向,它的确盲目活该。

喜欢一个人它不由自主。正月初四来回来我把去你那的车票买了取消取消买,好想去你所在的城市,一直拿练车、你人在旅游说服自己成熟点,即使去了又能怎样呢,一切还在原地踏步。

我应该感谢公司今年初入职员工多,事情更多,休息时间拜托教练去练车,这样就没有闲暇时间去你那里了,真怕忍不住去讨没趣。

实在忍不住了,好不容易抽今天过来好像也很不识相。你宁愿让我在火车站呆上三个小时都不愿见我,哪怕是我相处三十分钟,只因那会打乱你和朋友的相处时间。

对我们的交往,真正欢喜时是认识的第一个星期,那时候每天都好快乐好开心,上班期间整天都很干劲十足,见谁都满眼是笑。同事都问是不是发生了什么好事,原来当你开心的时候是怎么掩饰都掩饰不了的。

走到现在这个地步是我强逼的结果,我一直这样告诫自己。可即使恋爱经验再少你的表现也足以证明你不上心,你从不在意我的所有事情。

即使随便聊天问你的兴趣爱好,你也很有防备,首先会问干嘛。这不是情侣之间的相处模式啊。回想你我的相处过程,你防备着我,从未相信我,从不试着了解我。

我们的联系从刚开始时你就定了基调的,谁知道出了意外,碰到了我这个笨蛋加傻蛋不了解成人间的游戏规则,一头栽进去了呢。

通过仅有的几次相处,你比我想象地更能影响我,当然你可能只是随便说说。你说我发型可以换个新的,穿衣服幼稚或可笑,挑食会营养不良,工作要有规划等等。

我把你的话反复想着怎么做才能让你满意,尽力展现自认为好的一面。也想和你讨论下我的工作未来。想向你证明我也有点魅力的,没有你说得那么不堪。

哈哈,是不是有点东施笑颦?虽然也明白只是图增笑料罢了,可还是会在意。特别是每次见面时你看我的眼神,居高临下漫不经心的挑剔一瞥,现在回想起来还是很受伤,当时就想你过来给我个拥抱不行吗,你那种眼神我受不了,这不是正常的情侣相处模式,不是我想要的。我小心翼翼怕拒绝不敢说也不敢做,只能故作面无表情,沉默不说话。

你越来越拒绝和我沟通你的事情,每当问到这个话题,你就岔开话讨论国际新闻,时事评论;一些社会现象聊不到三句,直言三观不合,耐性越来越差。感觉你的坏情绪都是我带给你的。除了安静保持沉默,我不知道怎么做才会让你满意。

好多次想告诉你,其实我也有优点的,你可以和我聊聊你的工作规划或者其它的,我是一个很好的听众的,可你不想知道这些。唉,当一个人低到尘埃里说喜欢的时候,也会被尘埃嫌弃的吧。

你知道现在我最怕什么吗?最怕一觉醒来凌晨四点半然后长久的失眠,哪怕是凌晨一点睡觉也一样。其实也是这段时间的事情,二月十一号去你那里因为这你还说至于吗。我弟说我焦虑,患过抑郁症的朋友说我有点抑郁,要注意了。

感情真的伤身伤心。只不过因为二月五号我从省城回来登录社交平台找下我们的聊天记录,看到了你的主页更新后的照片,当时整个人都懵了,当天晚上就失眠,之后就演变成现在这个样子了。其实说到底还是承受力不足。我好像有自虐倾向,我们的聊天记录看了一遍又一遍;一天几百遍看你朋友圈是否更新;不定时地登陆查看你的照片然后再伤心失眠难受。哈哈,自虐型的人怪谁呢?

当然这些你不会在意的,对不相干的人谁愿意给与多余的关心。卑微的爱情太失衡也得不到尊重。

唯一知晓这件事情的朋友劝我早日放弃不会有结果,我舍不得,也许那天你随口一说的,但我记住了啊,你说:本想找个老婆,谁知道却找个女儿。每当我难过受不了的时候就拿这句话安慰自己,你心里还是有我的。是不是有点自欺欺人?即使这样也没想过放弃。

可是,感情不是买东西----你付出多少就能得到多少,它不对等,且没有道理可言。你对我已经没有了你说的”感觉“,耐性早已告磬。

初十电话后给你发微信没回,我安慰自己你困了,明天就会回我。十一,十二,十三,十四,每天望眼欲穿的结果是失望,失望加失望。十五那天实在按捺不住了,发了条编辑了一遍又一遍的祝福短信给你,可还是没有任何回信。

我想我应该被遗忘在不知名的角落里了。想着你一天内再不联系我,我就放弃,一天过去了,两天过去了,三天过去了……三个星期过去了,你从未联系过我,可我还是舍不得放弃,因为我喜欢你。即使明白这样下去没有任何意义,可还是心存幻想。

刚开始不停地给你找理由,再多的理由也有用尽的一天,再厚的脸皮也有被现实打穿的一天——我是你的陌路。

再这样下去我会疯的,自欺欺人掩耳盗铃的我从今天开始决定放弃了(你应该会很高兴吧,终于摆脱我了),我不知道需要多久才会死心但会努力。即使说着这些话的时候心在抽痛鼻子发酸眼圈泛红,但我会努力。大天蝎说到做到。

没有办法说相见还是朋友祝你早日怎么样。再见,A君;再见,让我怀疑人生的人;再见,伤我最深的人;再见,我还喜欢着的你!

再见了,我这个无聊的人再也不会打扰你了!

仍然记得我们的第一次通话,我在电话里哭,你安慰我说你很温柔,如果在一起,会好好待我不让我难过。当时谁能想到最大最持久最伤心的难过是你带给的呢!

结局总是那么出乎意料!人生哪,有时候真的很讽刺!


(她人口述,第一人称书写)

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